私が今子供に甘えさせている訳

まだ子供が小さい頃、私は厳しい厳しい母親だったなぁと思います。

私たち夫婦は両親が揃っていながら「私は母親」「夫は父親」からの愛情をあまり感じないで育ったのでどうしていいのかわかりませんでした。

親になりたての時は自分の母親のようにしてしまっていました。

でも、それじゃあまた「私」という人間ができてしまう！

社会に出て、いろんな大人と関わる事になったり、介護の仕事で高齢者の方からの優しさを教わって母の常識は世間の常識では無い事を知りました。

若い頃の私は

自分にも他人にも厳しい

人の目を気にする

自分の弱いところは見せない

こんな自分がとても窮屈でした。

でもどうしたらいいの？

変わる事ができるんだろうか？

他人からちゃんとしたお母さんに見られなくてもいい！

子どもから良いお母さんだと思われた方がいい！！

そう思いながら何年も過ごしてきました。

少しずつ変わってきたかなと思うのですが…

まだ弱いところは出せてないかな？

仕事を辞めた三年前

1番下の子が高校受験の頃、事の良し悪しもある程度の常識もわかるようになったので

こども３人を甘やかす事に決めました。

（上2人はもう成人していますがσ^_^;）

今でも考え方や態度を注意する事はあります。

私が何も言わないからって調子に乗ってる時はバシッと叱ります。

でも普段は優しいお母さんになる事にしました。

私が母にして欲しかった事をやり、

して欲しくなかった事をしない。

子どもを通して

昔の自分の気持ちも育てているのです。

親に甘える事を知ってほしい。

もうあと数年で自立してしまいます。

時間がない！Σ（・□・；）

夫に「甘やかしてるからこうなるんだ」と言われても

今は堂々と「甘やかしてますけど？」という気持ちです。

夫にも「お父さんにして欲しかった事をすればいいのに。」と言っています。

でも、私より屈折しているのでなかなか難しいようです。

今更な感じもしますが夫も育ててあげないといけないのかもしれません。

でも、夫は可愛くないから出来ないなぁ（笑）

気分が落ちている間にやってみたこと。

前回のblogから6日たってしまいました。

皆様からのコメントに

励ましていただいて感謝しています。

ありがとうございました😊

みなさんに気持ちを引き上げていただいたもののなかなかblogを書けないでいました。

その間

運動をしたり

ボヘミアンラプソディーを２回（いまのところ全部で３回。もっと観たい♪）観たり

妹とランチへ出かけたり

気分が上がるかなと思うような事をしていました。

どうしても、前回書いた「友達からのメール」が引っかかる。

元気になってもまた次のメールでダメになる。その繰り返しだったので

解決するには原因を探さないと…。

考えて考えて出た答えは

劣等感

鬱で仕事を辞めてから

挫折した気持ちがありました。

仕事自体は精一杯やってきた自信があります。

それでも劣等感があります。

所長から「鬱でも、服薬しながら頑張ってる人いるよ。休職はどう？」と言われたのですが、辞めさせていただきました。

もう、服薬を増やして頑張ってきていたから。

「もう嫌だー！」と

自分では逃げてしまったと思っています。

辞めてから友達からもちょくちょくメールが来て

ヘルパーになって5年くらいの人なので、楽しく頑張っている状況を報告してくれます。

鬱の私には苦痛になっていました。

やっと仕事の悪夢をみなくなって

元気に生活出来るようになってもまた過去に引き戻される。

また夢を見るようになると言う繰り返し。

いろいろ考えると、自分で自分を否定している言葉ばかりでてきました。

でもホントに私はダメなんだろうか？

逃げたのだろうか？

鬱になったのも頑張って頑張って頑張ったからだ。

子育ても家の事も仕事も頑張るために15年前に登録ヘルパーを選んだ。

数年後パート勤務、責任者へなるのはどうかと言われたけれどお断りしました。

内緒だったけれど、他の事務所からの引き抜きの電話も2件ありました。

今の事務所に恩返しができていないからとお断りしました。

なんだ、劣等感を感じなくていいんだ。

自分でその都度考えて決めてきた道なんだから。

両親不仲で２ヶ月休職して父親の看取り介護をしたこと。

母と私の確執を隠して残された母の面倒をみていること。

（妹は特になにもしていません。）

色々と細かい怒りん坊の夫との生活のこと。

全てをわかっている自分だけでも自分を褒めてあげなきゃね😊

こんな事をblogに書くのはどうか…

気持ちを整理して知り合いの誰にも言えない気持ちを解放してもいいかなと思いました。

ただの自分肯定blogになりました。(ノ_＜)

すみません…💧

鬱は治っていなかったのかな

市町村の乳がん検診で精密検査の通知が来て１ヶ月。

今日は精密検査に行きました。

またマンモグラフィーをやって

結果は異常なしでした。

精密検査をするまではガンの事は考えないようにしていました。

現実は受け入れて今やるべき事をやるしかない。

異常なしと言われて

帰りにコンビニに寄って自分だけ焼き鳥とサンドイッチとアイスを買いました。

考えないようにしていたつもりでしたが

安心したんだなぁ。

いや、安心したに決まってる！

ガンになって嬉しい人なんているわけ無い！！

でも、気分の落ち込みがどんどんひどくなっています。

最近数ヶ月調子が良く、治ったかもしれないと思っていたので鬱症状だと思いたくないけれど

月曜日から気分が下がってる。

なぜか…と考えて

初めはこの間の日曜日、父と義母の命日（父は10年前、義母は6年前の同じ日）でした。

今回は事情があり私と次男は夫の実家には行きませんでした。

「命日に夫の実家に行かなかった事」が落ち込みの原因かなとおもいましたが、仕方がない理由と、義父は「寒いから行かない」と（これは信じられない！）行かなかったので、義父も行かなかったんだと安心したので違うかなぁ…

あと、思い当たるのは

月曜日に友達（元の職場の同僚で次男のママ友）からのメールが来た事。

もしかしたら…思い返すと調子が良くてもこの人から連絡が来ると、その後落ち込みます。

理由は、今はまた落ち込み材料になるのでやめておきます。(ノ_＜)

頓服でいただいている薬を飲んで様子を見てみます。

しばらくblogから離れてしまうかもしれませんが、皆さま末長くよろしくお願い致します。

お前が甘やかすからだ。

今日は、次男（きい）のセンター試験1日目のお話。

センター試験が行われる会場となっている大学では、大学の最寄駅から送迎バスが出ていました。

早めに家を出て行くので大丈夫だと思ってはいたのですが

「学校に着いた時だけでいいから連絡してね。」と言って送り出しました。

家事をしていて気づくと教室に居なくてはいけない時間の15分前。

きいから連絡が来てない！

電話もつながらない。

こういう時は悪い方に考えてしまって

電車の遅延情報やニュースを検索してみたりしました。

何も無いみたい。

忘れただけだといいけど…

良いように考えると

途中お友達に会って一緒に行って、話をしているうちに「そろそろ電源切らなきゃ！」となって切っているのかな？

とも思える。多分そうなんだろうな。

でも、心配すぎて夫に「きいから連絡が来てない。朝行くときに連絡してって言ったのに。大丈夫かなぁ？」と言ったら

「お前が甘やかすからだ。」

と言われました。

ここは、「大丈夫だろ、忘れただけだよ。」

とか「心配だよなぁ、明日もあるし帰ったら言わないとな。」と言ってほしかった。

確かに甘やかしてますが

なんで今回の事が甘やかした事につながるのか…

ケンカ口調で言われたので

「なんでそうなるのか私にわかるように説明して」と言うと

更にケンカごしになって

「もしかしたら試験会場に行かないでどっか行ったかもしれないぞ。」と余計に心配になる事を言ってきました。

あぁ、もう話にならない！！

きいは昼休みに私からのメールを見て

「忘れてた。」と一言返信が来ました。

あー良かった〜。試験場着いてちゃんと受けてる。

夫は後から

「さっきはごめんね。」と言ってきましたが

いつもそうやってチャラにしようとするので

私のストレスはたまるばかりです。

この日は映画に行こうかどうか迷っていたのですが

夫に腹が立ったので出かけたのでした。

夫は反省したようでチケットをネットで購入してくれました。

しょうがない！

今回はこれでチャラにしてあげるよ😊

夫へ

いつもゴメンねで終わりだと思っているみたいだけど

嫌な事を言われた方は心に溜まってるんだよ！

溜まると私は爆発します💥

導かれた先は…生き方が変わりそう。ロックな予感！

今まで私の人生の中でロックはなかった。

そもそも、ロックとは？

ロックな生き方とは？

よく内田裕也さんの生き方がロックだと言われているけれど…

ロックな生き方とはどういうものか

いろんな人が自分の思う事を書いていた。

「自分に嘘をつかず、いきていること。」

「破滅的な生き方」

（「将来破滅するかもしれない」と言う不安よりも先に「今これをやりたい」が優先する生き方。）

なるほど…私の中には無い生き方だな。

そんな私がlunaさんのblogを読んでいて

変化がでてきました。

初めはlunaさんはQueenがすきなんだなぁ。

映画観に行ったんだなぁ。

だんだん読み進めていくと絶賛して観ることを勧めてくれている。

私の心の中にQueenが入ってきた瞬間！

それから数日後

lunaさんのblog

 lunaさん、1週間に3回観た！？

そして私はQueenの曲を聴いてみた。

これも、あれも、この曲も聴いたことがある！！

この曲好きだった！

随分昔の曲なのかぁ…フレディマーキュリーは1991年に亡くなった。

でもまだ存在しているような感覚だった。

私の中でQueenがはじまっていた。

ゆっくりとQueenが私の中に入ってきていた。

名前しか知らなかったQueenをよく聴くようになり

どんなバンドなのか興味がわいて調べた。

観たい！

映画を観たい！

ラスト21分映画のプロたちの涙腺崩壊の

ボヘミアンラプソディーを！！

娘も、観てみたいと言うので予定を合わせたら

１９日（土）の最終の回しかない。

次男のセンター試験の日、試験は次の日もある。

そんな時に母親の私が夜中まで居なくてもいいのか？（私が居たところで何も変わらないのだけれど…）

でも、行きたい！

今日行くしかない！

結局、夕飯を食べてから後のことは夫に託して

観に行きました。

内容は言えませんが

とにかくすごい映画でした。

私はラスト30分から不思議と涙が出てきて

言われているラスト21分は嗚咽し

見終わってからも感情が壊れたのか話ができませんでした。

涙腺も壊れ表面張力状態。

少しの振動で涙が溢れる。

娘は「映画は良かったけど、この映画でお母がなんでここまで泣いているのかわからない。」

私はやっと喋れるようになってきてから答えた。

「生きてきた年数かな。」

自分でも何と言っていいのかわからなかった。

生きていればいろんなことがある。

平凡な人生なんて無いと思う。

この映画の言葉、曲、フレディマーキュリーの生き方がいろんな形で自分と重なり感情が爆発しました。

ボヘミアンラプソディー

大ヒット上映中です。

特に私たちの年代は生き様に共感して感じるものがきっとありますよ😊

最後に

この映画に導いてくださった lunaさん。

blogの貼付も快諾してくださり

ありがとうございました。

遅ればせながらですが

Queenに出会えてよかった。

今は亡きフレディマーキュリーを心で抱きしめています。

ジャスミンが咲きました。

開花時期は夏なのですが夏は咲かなかったのです。

今年は咲かないなぁと諦めて

冬になり寒くなったので家に入れたら蕾がつきました。

しばらく蕾のままだったので、ちゃんと咲くかなぁと心配していましたが

やっと咲きました。

アラビアジャスミンです。

鼻を近づけないと香りが弱いですが

ジャスミンの香りは良いですね。

香りをお届けできないのが残念😞

長男は

「おばあちゃんちのトイレの匂いがする。」

長女は

「確かに！」

ジャスミンの香りって芳香剤ありますけど…

ガッカリ🤷‍♀️

まだ蕾が６つあるので

全部咲くのが楽しみです。

追記

今朝あと２つ咲きました。

花が３つ咲くと前を通るだけで香ってきました。💗

😊幸せな気持ちになります😊

睡眠時無呼吸症候群の検査を受けます。

前から昼間の異常な睡魔に苦しんでいました。

今は専業主婦なので、さほど支障はないのですが

働いている時は昼食後の仕事が辛かったです

(ノ_＜)

食べるものを変えてみたり

枕を変えてみたり

睡眠の質をいろいろ模索していました。

血糖負荷検査も年数を空けて2回受けました。

「体質ですね…。」と言われて終わります。

最近は喘息でお世話になる事になった病院で定期的に食後2時間後の血糖値検査をしていましたが

先生から「睡眠時無呼吸症候群の検査をしてみない？」と言われました。

一旦「検討します。」と持ち帰り調べてみると

無呼吸があると運動をしていても痩せにくいそうで、ダイエットと並行して治療をすると良いという体験談を読みました。

夫も「やってみたほうがいい！」と賛成してくれたのて、今日病院で先生に申し出ました。

昼間病院へ行ってきたのですが早速簡易検査の連絡をしてくださったようで、明日検査の器具が届きます。

睡眠の質があがるといいのですが…

あと痩せたい！！

ポイント4倍デー

今日は薬局のポイントが4倍の日だ！

いくらポイント4倍だとわかっていても気分が乗らなくて行けない日が多いんです。σ^_^;

今日は行く気満々💪

余計なものを買わないように腹ごしらえもしました。(*^▽^*)

ついでに銀行行ってガソリンいれて…

外に出れるうちに必要な事全てやる。

これが、悪循環なんですよね(ノ_＜)

マメに外に出るほうが運動にもなるんだけれど…

夫が帰ってきたら毎日「今日散歩した？」と聞かれる。

そして夜の10時ごろ寒い中、犬の散歩に連れ出される。

あーやだやだ！犬も私も散歩嫌い！！

こうやって私の動きを見ていてお父に報告する気だな？

この目は画像に残しているみたい ？（笑）

「お母は今日買い物に行って

その後は私と散歩にいきました。

だから私も夜寒い中散歩へ行かなくて大丈夫です。」

と言ってもらおう。

まずは買い物行ってきます！！

罪悪感なく引きこもれるように

単三電池を買おう！

Wii fitとWii fit plusやるから♪

威を張りなさい！

あなたは威を張りなさい！

とは、私が訪問介護をしていた時に

12年担当していた訪問先の方に言われた言葉です。

その方は女性で定年まで学校の先生をなさっていました。

訪問してから数年が経った頃

「あなたは何年経っても全然態度が変わらないわね。

あなたのお母さんが良い子に育ててくれたのね。

でもねあなた、威を張りなさい！威を張ってもいいのよ。

威を張っても周りはそれがあなただと認めるんだから。」

と、おっしゃいました。

威を張る＝尊大な態度で振舞う事

えー！とおもいました。

威張れと言う事？

私「はい…」

私は威を張ることはできませんでした。

12年間同じだったと思います。

でも、私はずっとその言葉を忘れません。

時々思い出して考えます。

その方は決して威張れと言う意味ではないなぁと思います。

自分に自信を持って堂々としなさい。

自信を持って思った事を発言しなさい。

堂々としているあなたを受け入れるから。

辞める時に息子さんから息子さんが描いた絵をいただきました。

「うちの事を思い出してくださいね。」と…

いつも掃除をしていたテレビの前の置物たち。

いただいて額にいれて飾っています。

いろいろな事を教わりました。

料理も生き方も優しさも。

育てていただいたと思っています。

父親のような夫

夫は私より2歳年上です。

知り合った時、私は19歳だったので

21歳の夫は凄く大人にみえました。

数年後結婚して

子どもが産まれてから

いろいろな所へ連れて行ってくれたり

草花や虫の事なども教えてくれました。

箱入り娘（無知なだけ）だった私は

夫にいろんな事を教わって

子どもたちと一緒に成長しました。  

実の父は仕事が忙しくて

家族旅行や一緒に遊んだ記憶がありません。

なので夫は私にとって

父親のような感じがしていました。

夫には感謝していますが

嫌だったことがあります。

短気で説教グセがあること。

説教おじさんになると

夫婦喧嘩になります。

そんな時私はストレス発散のため

夫の似顔絵を描きます。

そっくり〜   ψ(｀∇´)ψ

最近わかったのですが

夫が教えてくれた事は

結構いいかげんでした。∑(ﾟДﾟ)

今はネットでいろいろ調べられる時代。

夫情報は信用出来なくなっています   笑

なので夫の話が

「ほんとにぃ〜？」となり

一緒に2人で調べます。σ^_^;

そんな夫は今日お誕生日🎂

おとう

お誕生日おめでとう🎉