前回のblogから6日たってしまいました。
皆様からのコメントに
励ましていただいて感謝しています。
ありがとうございました😊
みなさんに気持ちを引き上げていただいたもののなかなかblogを書けないでいました。
その間
運動をしたり
ボヘミアンラプソディーを２回（いまのところ全部で３回。もっと観たい♪）観たり
妹とランチへ出かけたり
気分が上がるかなと思うような事をしていました。
どうしても、前回書いた「友達からのメール」が引っかかる。
元気になってもまた次のメールでダメになる。その繰り返しだったので
解決するには原因を探さないと…。
考えて考えて出た答えは
劣等感
鬱で仕事を辞めてから
挫折した気持ちがありました。
仕事自体は精一杯やってきた自信があります。
それでも劣等感があります。
所長から「鬱でも、服薬しながら頑張ってる人いるよ。休職はどう？」と言われたのですが、辞めさせていただきました。
もう、服薬を増やして頑張ってきていたから。
「もう嫌だー！」と
自分では逃げてしまったと思っています。
辞めてから友達からもちょくちょくメールが来て
ヘルパーになって5年くらいの人なので、楽しく頑張っている状況を報告してくれます。
鬱の私には苦痛になっていました。
やっと仕事の悪夢をみなくなって
元気に生活出来るようになってもまた過去に引き戻される。
また夢を見るようになると言う繰り返し。
いろいろ考えると、自分で自分を否定している言葉ばかりでてきました。
でもホントに私はダメなんだろうか？
逃げたのだろうか？
鬱になったのも頑張って頑張って頑張ったからだ。
子育ても家の事も仕事も頑張るために15年前に登録ヘルパーを選んだ。
数年後パート勤務、責任者へなるのはどうかと言われたけれどお断りしました。
内緒だったけれど、他の事務所からの引き抜きの電話も2件ありました。
今の事務所に恩返しができていないからとお断りしました。
なんだ、劣等感を感じなくていいんだ。
自分でその都度考えて決めてきた道なんだから。
両親不仲で２ヶ月休職して父親の看取り介護をしたこと。
母と私の確執を隠して残された母の面倒をみていること。
（妹は特になにもしていません。）
色々と細かい怒りん坊の夫との生活のこと。
全てをわかっている自分だけでも自分を褒めてあげなきゃね😊
こんな事をblogに書くのはどうか…
気持ちを整理して知り合いの誰にも言えない気持ちを解放してもいいかなと思いました。
ただの自分肯定blogになりました。(ノ_＜)
すみません…💧
